1月からの歴史ある薬局での、採用、その倍のパワハラ、また、生きる力をつけるように何とか踏ん張る。
そのまま、3月になり、私は少し落ち着いて来た。昨年勉強したスクールに問い合わせ少しでも働かせてもらうも…大学病院なのに、3日したら放置。1人でやっていけと言う。
もう、もう、そう言うのが嫌なんだ。我慢していてわかったふりして一人で頑張るの嫌なんです。
悲しい
昨年の入院した病院の向かいの敷地にある桜の木…今年も楽しみにしてたのに。
バッサリ…依頼する人って、どんなんだろ…パワー貰うはずだったのに。
3月11日
それぞれの1日と言う。
私は、やっぱり、当時の事を思う。
入籍した日で、入籍した後、すぐに、相手の態度が変わり、しまった、どうしよう．と思う日だった、
その日も同じように、後悔していた、そして、地震が来た。
たまたま、帰ってきた長男に犬をケージに入れるように言い、あっという間に家はめちゃくちゃになる。外に出ると雪が舞い、私は車に犬を入れた。次男は小学生の時で、慌てて帰り…大切な物を持って小学校に避難。私も後から行くと言い、私は、パニック発作になるのを堪えてたんだ。
そして、元旦那は仕事先から、来たけど、マンションの外見だけ見て、私と長男の顔だけ見て、「じゃ、俺行くから、」と、次男や犬の様子も心配せず、…やっぱり…って思った。そして、長男を連れて仕事場へ戻って行った。私は彼のメガネを持って追いかけたけど、すでにいなくて、渋滞のバイパスを見て、すぐに犬を連れて小学校へ行った。体育館は、津波がヤバイからと、壊れた校舎の4階へ行き、同級生と一緒にいた次男は私を見て安心した感じだけど、夜、遅くなるに連れ、寒さと、怖さで泣いており、私は過敏性腸障害とパニック発作を抑えて次男を抱きしめてた。何が起きたか分からずだった。
ただ、小学校で配られた毛布は、足りずに、それをしました箱を貰い、床に敷いて、次男を寝かせた。
パニック障害の私は、それからが恐ろしく…だけど、それを悟られず安心させるように時間を抱き締めた。飼い犬は、カゴの中で眠り、それが助けられた。
その後
先月…また同じように虐げられる人生が嫌なのと、後出し、ジャンケンのように…次の日に沢山の仕事とは関係ない、ダメ出しをされる…植木鉢の置き方など…あとはカウンターにいなければ行けないのに。いたらいたで、自分が散らかした調剤室を片付けろと言うけど、そこを片付ければ…カウンターにいないで…と、文句が来る。そして、どうしたら良いか諦めて聞けば「考えてくれる？それから、どうして、気が使えないの？」と。
その日に言われるなら、まだ良い。だけど、次の日以降に後出しで突っつかれ、私は、朝から今日は何を言われるんだろ…とばかりでバスに乗ってる。支配されて虐げられてるのに、あんなに疲れ、我慢して1年間休んだのに…
涙が止まらない…どうして、どうして、我慢して生きて来たら生きにくく、生活もつらいのですか？
夢
潰されそうになったせいか、今朝見た夢は、元旦那が、やっぱり、私や子供達の近くでタバコを吸っている。私は勇気を出してタバコをやめて欲しいと話した。
すると、味方をつけたのか、チャラいご夫婦と共に、また子供達や、私の前でタバコを吸う。私はタバコの害をパッケージを読んだ。
すると。子供達は．私に泥水を浴びせた。
私は、親にも元旦那にも子供にも正論が通じない。
だから、自分に自信がない。だから、職場でもハラスメントにあう。
立春
新生活から1か月。
一年もお休みして、生き方を勉強したはずなのに、もう潰されそうになっている。
新しい職場は、個人経営で老舗の100年以上続いてる、有名な薬局だ。作文や、集団面接までして採用されたのに。毎日毎日、ご主人（薬剤師なんだけど、先生って言わなきゃいけない）にその日のことをすぐに注意されるのではなく、何日か経った朝にクドクドと言われる。植木鉢が場所ズレてるとか言った事だけど、これでもか、これでもか！と一方的に言われて、何一つ動きようがなくなってきた。要するに、ごきげん宜しくさせなきゃ行けないのと、察するとか言うことを長く説得されるように言われ、常に監視され、トイレの回数まで。
でも、せっかく採用されたから…って思うのと、前よりは良いのかなとか、自分の気持ちを逸らそうとする。これじゃ、前とおんなじで壊れてしまう。壊されて喜ばれてしまう。
8か月ぶりに高橋優さんのライブに行った。ギターだけで、心を膨らませてくれ、立てない状態でも優しく手を授けてくれるようだ。
